Pause clope.

C'était clair maintenant, les imprévus, c'est pas mon truc. Mais vraiment pas du tout. A la limite, qu'on découvre s'être trompé en prédisant un comportement, oui, puisqu'il fallait bien l'avouer, personne n'était infaillible. Oui, une erreur, ça pouvait évidemment être tolérable, pour peu qu'on ai un égo pas trop surdimensionné et un peu de bon sens.
Mais pas ici.
Parce que c'était une "faute", et pas une erreur. J'étais vraiment dans le mal. Parce que, si je devais traverser la moitié des bas-fonds pour rentrer chez moi - ai-je bien fermé à clé ? - , et ce, de nuit, c'était à cause d'une énorme bourde. Qui me faisait, en plus de m'embarrasser, ressembler à une vraie gamine.

Je m'étais endormie. D'un coup, comme ça, pouf. Dans un parc publique. J'ai d'abord pensé, en me réveillant et en prenant compte de ma situation, que j'avais de la chance de ne rien m'être fait voler. Mon second songe, ça a été "il ne faut plus que tu brises longtemps le couvre-feu comme ça, et puis arrête de faire des nuits blanches."
Certes. C'est vrai qu'en ce moment, quelques cernes mal placées témoignaient de mon manque de sommeil. Mais je ne devais ni faiblir, ni ne pas faire d'efforts - cela revenait à se prendre une balle dans la tête. Je m'étais levée, avait épousseté mes vêtements - j'étais à même le sol -, et avait alors constaté que le respect des règles, ça ne serait pas pour cette fois. Il faisait nuit noire, bien que les lampadaires toujours en services permettent de s'y retrouver un peu. Je n'avais aucune idée de l'heure, mais je savais une chose : il était tard. Voire peut-être même "tôt".

Cela faisait au moins dix minutes que je m'étais faufilée à travers les grilles de la porte du Jardin Publique et que je parcourais les bas-fonds. Comme destination touristique, y a mieux, je vous assure. J'ai beau vivre ici, je n'apprécie nullement cette ambiance fumeuse. Mais comme c'est nécessaire, je me tais et je ne me plains pas. Sinon aller direct pour le cimetière. Je connais les mafieux ... Ils ne plaisantent pas. Rien que pour ça, j'ai des fois l'envie de retourner à ma vie d'avant. Non, non, stop ! Je ne dois pas penser ça. Revenir en arrière, c'est renier tous les efforts de mon père et le trahir.
Je ne dois pas faire ça.

Quatre mots rompirent mes pensées lorsque je vis où la ruelle que j'avais prise débouchait. Un bar mal famé - on le voyait rien qu'à son néon crasseux, et puis nous sommes dans les bas-fonds ne l'oubliez pas -, et, par terre, deux ivrognes pas loin de se noyer dans leur vomi. Charmant.

Que de misère humaine.

Oui, vraiment... J'ai envie d'accélérer le pas et de rentrer vite fait bien fait, mais il y a quelque chose qui m'en empêche. Je comprends après avoir fait deux pas. Je vois quelqu'un. Je ne l'avais même pas vu avant de scruter les environs, et surtout le passage que je dois prendre. Mais pourtant il incarne plutôt une présence incongrue en ce lieu. Quoi que, avec ces habits dignes de n'importe quel jeu video, on pourrait douter.
Mais je m'explique. C'est un homme déjà, enfin un garçon. Un ado. Je dirais qu'il doit avoir à peu près le même âge que moi ... Mais bien sûr lui ne doit sans doute pas penser la même chose en me voyant. Lui ? D'ailleurs, il avait la clope au bec. Comme nombre d'ados des bas-fonds, sans doute, mais cela suffisait pour me dire qu'il était dangereux. Je devais me barrer vite fait, bien fait. Il me fixa de ses yeux noisette. Soi dis en passant, il avait un joli regard. Mais qui me faisait un peu peur. Surtout, j'espère ne pas entendre sa voix. Les voix de fumeur sont toujours horribles.

- Excusez-moi ? Je voudrais passer.

Méfiance.
Un mot qui en disait long sur moi. Non, c'était plutôt "le" mot pour me désigner. Autant il était facile pour les autres de me trouver fiable et pas potentiellement traître - je le sais. C'est la tronche qui fait ça. Et je ne le fais même pas exprès -, autant pour moi c'est difficile. Voire presque impossible. Alors comment quelqu'un que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam pourrait rompre ça ?

Confiance.
Faire confiance à quelqu'un n'est pas facile. Pas facile du tout. Encore moins pour moi. Non. Se donner entièrement à quelqu'un, et être sûre qu'il gardera tout pour lui ? Qu'il ne vendra pas la mèche ? Qu'il ne trahira pas ? Si dur. Ceux-là, dans mon existence, étaient trois. Mon père. Ma mère. Mello. Enfin. Je devais être raisonnable pour dire qu'il était probable qu'avec lui, cela ne marchait qu'à sens unique. Mais je l'acceptais, que voulez-vous ? Il y avait aussi une petite possibilité pour ce Matt. C'était sa voix qui manquait à l'appel. C'étaient seulement ces personnes. Aucune autre. Alors comment quelqu'un que je ne connais ni d'Eve ni d'Adam pourrait changer ça ?

Je parais si faible. Lui parait si fort qu'en comparaison ce serait un fraisier contre le mont Fuji. Peut-être était-ce parce qu'il avait la clope au bec à son âge, peut-être parce qu'il semblait si sûr de lui et si solide au fond de lui à son âge, peut-être ... Parce qu'il n'était pas comme ceux qui hantent les nuits à Minuit ?

Oui. La confirmation de ce dont je me doutais ne tarda pas à arriver avec une voix caractérisée par le roc du fumeur. La réponse. Sa réponse, pour le moins inhabituelle, si l'on considérait qu'il faisait partie de la racaille des bas-fonds. Ils n'étaient ni courtois, ni malins. Or celui-là était soi l'un, soit l'autre.

Soit il ne désirait vraiment que ma protection et n'avait pour moi qu'un seul intérêt : me voir rentrer vivante chez moi.

Soit c'était une ruse somme toute assez banale mais pas vraiment nécessaire dans un tel décor. M'attirer loin des éventuels regards pour faire ce qu'il veut. Même s'il n'était encore qu'un adolescent, on pouvait imaginer n'importe quoi.

Ma raison me faisait évidemment pencher pour la seconde option. Je tiquai. Bizarre. J'avais un doute. Comme si je ne pouvais pas croire que ce jeune homme puisse avoir des arrières-pensées en disant cela. Pourrais-je vraiment penser que c'était un si rare de nos jours homme galant, puisque quelqu'un d'approximativement normal ne se mêlait pas de cette façon des affaires des autres ? Et surtout, comment pourrais-je me montrer aussi peu méfiante ? La faute à sa voix ? Ni d'enfant, ni d'adulte, mais souillée par la cigarette. Non, je n'aimais pas ce son, pas du tout. Alors, quoi ? ... Comment appelle-t-on ça, déjà, ce truc bizarre qui nous fait penser des choses sans savoir pourquoi ? ... Ah, oui. L'intuition.
Mon intuition me disait qu'il n'était pas comme les autres, et cela, je le cautionnais. Mais à ce point ? Impossible, non ... J'avançais d'un pas, de deux pas, de trois.
Non, ça n'allait pas être aussi facile. Et puis, ignorer le fumeur et essayer de passer tout de même serait sans doute la pire chose à faire. Encore plus si mon instinct racontait n'importe quoi et que ce type était vraiment animé par de mauvaises intentions. Je soupire. Je ne vois qu'une solution, c'était de jouer franc-jeu, c'est-à-dire de ne pas accepter tout de suite. Et d'expliquer mon point de vue tranquillement. Si il était intelligent, il comprendrait le but de ces paroles et tenterait de me persuader du bien fondé de son action par des moyens détournés. Alors dans ce cas il réussirait sans doute à me convaincre et je le guiderais vers chez moi. Ou plutôt lui fausserait compagnie avant que ça dégénère... Ou, positivement, pour ne pas qu'il ne sache où est l'appartement et encore plus que je vis seule. Si je n'y arrivais pas, j'avais toujours cette petite bombe dont je ne sais pas trop ce en quoi c'est fait, mais ça fait mal. Siii, vous savez, ceux qu'on propose aux femmes en cas d'agression.

Mais par contre, si il se contentait d'un petit "o", je prendrais un autre chemin. Sans hésiter. Trop risqué sinon.

- Excusez-moi - oui, encore, je le sais -, mais il me paraît un peu difficile de vous faire confiance. Qui ne douterait pas, dans cette situation ? C'est dangereux, et vous avez raison. C'est pourquoi j'ai du mal à vous croire totalement dénué d'arrières-pensées. Je veux continuer, oui, mais, entre nous, ce ne serait pas non plus très prudent de faire ainsi confiance à un inconnu.

Je réfléchis trop ? Tout mon être me disait que je n'avais pas à m'en faire. Mais la méfiance était pour moi une seconde nature. Après tout, Kira était partout.
La fumée de la cigarette, maintenant toute proche, se rappela à moi d'une façon absolument douloureuse, et j'eus absolument le besoin vital de m'en extraire.

*Kof ! Kof ! Kof !*

Pourquoi, à un tel instant, ressentais-je l'idée paradoxale d'à la fois m'évader et me réfugier ? De m'enfuir et de me blottir ? Je voulais tellement partir d'ici, fermer toutes les issues de l'appartement et me rouler en boule pour dormir, ne plus penser à rien, juste sombrer de nouveau... Mais encore une fois je me contredisais car je ressentais aussi ardemment le désir de rester. De m'attarder, du moins. Bavarder un peu avec quelqu'un d'aussi rare que Mew. Non, franchement, j'aimerais en toucher deux mots à "instinct". Parce que ce qui m'arrive n'est absolument pas normal. Ok, j'avais trouvé la perle rare, quelqu'un de mon âge semblant bien moins idiot et bien mieux penseur en ce qui concerne les idéaux - parce que bien sûr un adorateur de Kira de cet âge qui se baladait dans les bas-fonds comme ça, c'était absurde. Le dictateur n'enverrait pas un gamin en mission ici, trop risqué. Et si il savait se défendre, ses habits et un peu de bon sens permettraient de comprendre que ce n'est pas un "honnête citoyen"... En toute logique. Peut-être que tout ça était une manipulation.
Bizarre, je refusais de le croire. Et ... mince. Ce n'est pas pour arranger le coup que sa réplique arriva à mes oreilles. Il m'appellait petite. Il ne s'arrêtait qu'aux apparences, bien normal puisque tout le monde le faisait. Et .... Ça alors. Soit il était excellent acteur, soit il était fort honnête. Franc. Une qualité perdue de nos jours. En tout cas, il se trouvait que j'étais d'accord avec lui. Des tarés, il y en avait des tas, ici. Alors .... À choisir, je préférais être tuée par lui. C'était à proprement parler stupide, mais c'était ce que je pensais à l'instant, et puis "on verra. Je peux me défendre." Une certitude bien mince en comparaison des atrocités qu'on voyait parfois en cet endroit. Je me contenterais de cette bêtise. Je voulais trop rentrer chez moi. Vite.
C'est quand je m'avançais pour franchir les quelques pas me séparant de lui qu'il se passa quelque chose dont on pourrait dire qu'elle n'aura jamais pu être prédite. C'était un homme, un malabar, une armoire à glace, qui sortit en trombe du bar mal famé - qui n'avait malheureusement pas disparu - et s'arrêta entre mon pseudo interlocuteur et moi. Il me fixait de ses yeux fous.
Merde. Je n'eus pas le temps de plonger dans mon sac qu'il m'agrippa la main droite. Merde. De toute façon, c'était foutu, je n'arriverais pas à attraper la bombe. Je tremblais trop sous la force de cette masse dégoûtante. Il eu tôt fait de m'immobiliser. Je tremblais comme une feuille, oui, ne songeant à se débattre que lorsqu'il n'y avait plus aucun espoir de retour. Pas capable de me défendre. Juste capable de hurler quand un ivrogne vous rapproche suspectueusement de son corps.
Je suis faible.

Hors RP:

Un besoin désespéré d'échapper à la réalité, un besoin jamais encore ressenti, moi qui me targuais d'avoir la tête solidement ancrée à mes épaules. Et pourtant, celle-ci aurait volé que je ne m'en serais même pas formalisée. Ma bouche, non, oh non, était loin d'être close. Aucun bruit n'en sortait, voilà tout. La terreur absolue. J'avais les mots. Seize lettres, si simples, pour décrire ce que je ressentais alors ? Cette sensation d'atroce douleur, dans les jambes, dans les yeux, à la tête, partout ? Oui. Désorientée, déboussolée, dépassée. La nette impression de ne plus avoir le contrôle de mon corps. Poupée de chiffon rivant ses yeux - y avait-il une conscience derrière ces orbites ? - vers ce qui semblant à l'instant l'horreur incarnée. C'était moi, là, en proie avec ce que tant de femmes avaient redouté lors de leurs sorties en solitaire. Pour pas beaucoup, j'aurais songé à un cauchemar. Là je le sentais. Malheureusement. C'était la pure et dure réalité, dans les bas-fonds.
L'esprit, qu'est-ce que c'était ? Je commençais à me le demander. Moi, j'avais l'impression que mes oreilles se bouchaient, que ma vue se brouillait, et je voulais tant, oui tant, m'enfuir ! Courir ? Je ne sentais plus mes jambes. Et de toute façon, je ne pourrais pas. Tout au fond de moi, de l'Arletty submergée par la panique, il restait un peu de la Harley, la rebelle, la logique, la réaliste. Dans toute cette confusion elle appelait à l'aide. Un espoir, de cet insalubre endroit ? Combien ? Combien de chances de tomber sur autre chose qu'un poivrot ou un taré ? Pas loin des 1%... Alors, silencieusement, le SoS s'appliquait à émaner, de chacune des pores de ma peau.
Oh.

Et puis ... Après tout ...? À quoi bon lutter ? Je n'avais aucune chance. Nada, rien. Le zéro absolu. Stop ... La fin de tout, abandonner, se laisser faire, mourir. Si facile. Et si tentant. Toutes mes convictions, je me sentais pouvoir les envoyer au Diable. Tout avait volé en éclats. Ma motivation, mon sentiment de force, tout. J'avais pris conscience de la vie, et ce, bien plus cruellement qu'un meurtre en direct. Ceci, je pouvais le supporter.
Là ... Mais là ... Non. Impossible. Est-ce que je pouvais vivre comme ça ? Est-ce que je pourrais, quand bien même je survivrais, hypothèse pour le moins improbable ? Bien sûr que non.
Assez de cette violence. Je pourrais revoir mon père, qui sait ...? Papa.
La voix qui s'éleva à cet instant, prise dans une mer de brume, n'était pas celle de Charley. Bien sûr que non.
Ce n'était même pas une belle voix. Pourtant, elle était emplie de sincérité et cela me suffit à redescendre sur Terre. À ne pas me laisser emporter comme un fétu de paille pris au vent. Évidemment ... Je ne pouvais tout simplement pas céder à un choix aussi facile. Pourquoi je me battais - un bien grand mot... Mais le fond y était - ? Pour. Pour le renverser. J'étais ...
Une résistante !

J'arrivais à bouger le bout de mes doigts, à bouger les paupières que je refermais pour ne plus voir la bête dégoûtante qui me considérais comme son objet. Lui, dont je ne connaissais pas plus le nom que l'autre.
Le un pour cent était apparu et il avait répondu à l'appel qui n'avait pas dépassé mes pensées. C'était incroyable.
J'arrivais presque à intérioriser ma panique. J'aurais peut-être réussi si mon agresseur m'avait lâché, ou ne serait-ce que desserré un peu son étreinte pour répondre à la provocation de l'incongru. Non. Mais non.

Un geste du soûlard.
Trop ? Oui, sans doute. Je n'étais qu'une gamine. Mais je restais une femelle. C'est bien ça ? C'est bien ça que tu penses, salaud ?
J'ai ouvert les yeux. Oui, je les ai ouverts et soudainement ma voix est revenue tandis que je chutais. Je hurlais, je hurlais en atterrissant sur le sol. Au même instant que ce sang.
Du sang. Partout.
Il a giclé sur le sol, sur ma joue, sur mes vêtements. Et ce ne sont pas mes cris qui se sont taris lorsque j'ai constaté que le liquide rouge provenait d'une blessure de celui qui m'avait lâché. À la gorge. Une trace de morsure. Aucun doute sur l'auteur, "mais après tout je m'en foutais. La fin justifie les moyens ! "
J'avais beau me répéter et me rerépéter ce proverbe, j'eus la plus grande des difficultés à me retenir de vomir. Mais enfin ...
Était-ce vraiment, - le nom m'avait échappé - était-ce vraiment ...

Je tremblais de tous mes pauvres membres, et je n'attendis même pas la fin de la phrase de mon sauveur pour me retourner, pour me traîner à quelques mètres de là et me rouler en boule à même le sol. Définitivement, tout m'échappait.

C'était ... Quoi ? La fin du monde ? Mes bras et mes jambes ne voulaient cesser de s'arrêter de bouger convulsivement. Les larmes ne voulaient s'arrêter de couler. Et tandis que sans doute le spectacle le plus effroyable qui existât se déroulait à peine assez loin pour m'éviter les giclées de sang, je n'avais de cesse de répéter le même mot. D'abord dans ma tête, puis à voix haute, je crois, pas plus qu'un murmure, mais tel une supplique.

Papa ...

Hors RP :